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      父親節的作文1400字

      2020-10-18 00:26:48 0 0

      關于父親節的作文1400字四篇

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      在日常的學習、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧,以下是小編收集整理的父親節的作文1400字4篇,希望對大家有所幫助。

      父親節的作文1400字 篇1

      明天,我又將去看了。這一次和以往不同,不是在安靜舒適但是沒有親情伴隨的茶樓,這次是在醫院,充滿了藥品與壓抑滋味的醫院里。你將躺在病床上,安靜地看著我,聽我說話,就像你過去那么多年來的情形一樣,我知道。



      父親節的作文1400字 合集

      我想告訴你一件事情,那就是我愛你,非常非常地愛你,你知道嗎?其實我也明白,即使我什么都不說,你也是知道的。為什么這么多年過去了,我一直沒能開口對最親愛的你說出我心底的話呢?我真想自己親口講出這句話來,因為我知道,如果換成我生病了,我是需要你講這句話的。

      28年了,我們成為父女。仔細想一想,其實生活在一起的時間不過十年左右,其余的時間里,因為工作關系,你和媽媽在外地,我們一個月才能在一起生活幾天,直到高中,我們一家才真正意義上生活在一起。你知道我小時候望眼欲穿地期待你和媽媽回來看我的心情嗎?



      很小的時候,我一直以為你不喜歡我,因為你不像其他小朋友的父親那樣喜歡用胡子扎自己孩子的臉,也不會在我被幼兒園的孩子王欺負到不敢上學的時候發現我的心思還嚴厲地責罵我。我喜歡在媽媽面前撒嬌,因為媽媽總是笑瞇瞇的,讓我很放心。我很少跟你笑笑鬧鬧是不是?大家都以為我害怕你,不喜歡你,他們真傻。其實那一次你幫我扎小辮的時候,我就知道你疼我得要命了。那一次,家里只有你一個大人,你就幫我梳頭,那把我的一頭稀稀拉拉的黃毛一左一右扎的高高地,還纏了紅艷艷的蝴蝶結。那時我第一次在梳頭的時候沒有感覺到疼痛的,而此之前,梳頭對我來說,是每一天開始要過的第一道難關。

      念小學的時候,我寄居在姑婆家里,從那之后每個月就只能看見你和媽媽一次了。姑婆小時候念過洋學堂,是一個嚴厲的老太太,她讓我又敬又畏。估計我現在性格中懦弱的成分就是在那個時候形成的。那時候最高興的事情就是有時候你出差突然會在你不該出現的時候出現,讓我驚喜萬分,因為這意味著你會帶給我一些小禮物比如糖果。有一天晚上,姑婆帶我出去玩,回家的時候,發現你居然在。你看我們不在家,你就給我寫了張留言條。后來你走了,我握著留言條看了又看看了又看,雖然無非是好好學習不要挑食等等的話,但是我卻高興得要命,因為這表明你關心我,雖然你不能天天幫我檢查作業。那時候,只要你回來,我就一定要跟著你走,你去哪里我去哪里,是個纏人的跟屁蟲。你就經常帶我去這個叔叔家那個叔叔家玩,你們逗一會兒我就讓我一邊自己玩。我很好打發的,隨便扔一本有字的書我就可以安靜幾個小時了。回家的時候,我通常已經睡著了,你就把我背回去。有好幾次,我伏在你的背上醒來,可是我沒有讓你知道我醒了,我不想下去走路,我想把臉靠在你的肩頭感受你的溫暖。

      漸漸地長大,我們一家人終于重新生活在一起,可是我和你之間卻開始有點奇怪。我記得高一的時候有一次,不知道什么原因你錯怪了我,總之讓我非常委屈,于是就不理你了,不跟你說話也不看你一眼,你也不理我也不跟我說話,媽媽勸了我好多次,都沒有用。后來,你給我買了一雙運動鞋什么的,我知道你的意思就是算了不要生氣了好不好。我心里其實早就沒有生氣了,可我就是很不好意思跟你說話,沒辦法先對你開口。也不知道過了多久,開家長會的時候我媽媽居然把這件事情告訴給了班主任,我那個從初三的時候就當我班主任的老師就把我叫出教室苦口婆心了一番。事情的結局總歸是和你言歸于好,但也許就是從這一次開始,出了我們的家門,在街上碰見你,我是繞道走的,我不好意思跟你打招呼,因為我叫了爸爸之后,我不知道下一句話該說什么好。你的沉默讓我有點尷尬,雖然在家里,我們還是挺有話講的。

      后來,同學朋友漸多,我在朋友們之中快樂玩耍的時候,總是在一旁沉默著微笑看我,這漸漸成為了我每次想起你時你的樣子。可能正是因為這個原因,我總是在你面前努力的沒心沒肺,快樂天真。我已經長大了,錯過了太多在你照顧下成長的時光,我已經沒有幼小的身軀和稚嫩的嗓音,你再也不可能幫我梳小辮了,可是我是你的.小女兒,即使我現在已為人妻,但我永遠都是你的小女兒,那個需要你看護、疼愛,即使不能每天相守但是一刻也不能淡忘的小女兒。所以我想告訴你,我一定會想辦法告訴你——我愛你,那么多年了,我都沒有說過,該說了,不然你什么時候離開我了,我會遺憾一輩子的。

      爸爸,我愛你,非常愛你。

      父親節的作文1400字 篇2

      說起父親大家很自然地就想到朱自清老前輩所作的“父親”,聯想到那如山般厚重的愛、那月臺離去的背影。說實話,我沒有那么文藝,也沒有朱老前輩那般寫作功底,我只想透過筆尖的字里行間談談我的父親,我的父親也是天底下最平凡的父親之一,他和所有父親一樣,都有一份傾注于子女的愛,只是在我看來那份愛似乎更加厚重、更加沉穩,沉穩得讓我有時無法察覺,以至少不更事的我一直沒能理解和感受,反則把父親的那份關愛當成負擔,當成一種束縛,也可能正是因為這個原因與父親變得生疏,變得彼此之間就連刻意的寒暄都很少。

      在我印象里,父親一直是個倔脾氣,年少時,我做任何事他都要橫加干涉,總是講一大堆他自認為是道理的道理,加上我年少時的懵懂和固執,對他那些所謂的道理根本從不理會,從背棄父親意愿出走象牙塔踏上從軍路,到后來種種與他背道而馳的行為,似乎讓父親對我的事不再那么關切。曾幾何時,我也向母親提及“父親變了,變得對我的事情不再那么關切、對我也不再那么關注”,母親的一句話,道出了真諦:“不是他變了,是你們長大了,你們變了”,也許吧,父愛就是這樣,在你成長時,他愿意扮演任何角色,那怕是你心里最討厭的,在你長成后,他會靜靜的退出你的舞臺。

      不經意間,父親已經五十有五了,我也到了而立之年,也為人之父,有時會靜靜的坐下來回憶我與父親的那些事,每每想來,雖然也有和父親爭執的畫面,但更多的還是父親那溫馨、偉大的身影。還記得孩童時,父親為了家庭,遠赴他鄉,每年回來時總會給我帶一些新鮮玩意,記得有一次給我帶了一個連他自己都搞不懂是什么的東西,他說城里小孩都喜歡于是便買了回來,后來的幾天里,那個東西就成為了我在其他小朋友們面前炫耀的工具,直到它變味都沒舍得扔,后來到了城市才知道原來那東西叫“漢堡”,現在想想那時真是…..但再想想父親,只因城里小孩喜歡就買下了連自己都不知道是什么的東西?在部隊的那些年,父親知道我不愿意聽他嘮叨,于是就千方百計通過書信向我明理,那時我和母親可謂無話不說,他又想方設法通過母親這名通信員向我不時提點,現在回頭一想,那時父親真的為我做了很多。

      孩童時父親一直是我心中的偶像,我那時的各種玩具幾乎都是出自他手,總感覺他是這個世界上最偉大的人,簡直無所不能,隨著時光開始慢慢流轉,后來我也慢慢長大了,正如所有人都必然經歷的那樣,隨著閱歷的一點點積累,父親的超人形象被一點點推到了,取而代之的是一份青春期懵懂的所謂對以往愛的審視和批判。父親開始慢慢變得不那么偉大,反倒在某個時候你會覺得他有些惹人煩。可能就是從那時開始因為自己的固執與父親產生了隔閡,也正是因為那時的少不更事,以至忽略了與父親的交流與溝通。

      時隔多年,雖知道那時父親是出于愛的理由,也知道現在兒女理當孝順,可多年來對父親的疏忽,以至很難有心靈上的觸及,直到我成婚當日,那是多年以來第一次認認真真的看過父親,其實我也不知道是不是從那一刻起意識到父親在我生命中的位置的,但是我卻深深地知道,這份愛的錯過我是擔不起的。父親為撐起這個家風里來雨里去,還硬是將我拉扯大了。可是那個超人爸爸卻是欲見老了,兩鬢已白,那張古銅色的臉上布滿了深深的皺紋,想起便招來隱隱的心疼。尤其是昨夜妻子告訴我父親在視頻后偷偷看我時,我內心更是泛起了諸多悔恨,后悔多年來一直沒能理解父親那份厚重的愛,恨自己沒有把父親的愛加以珍惜。

      現在自己也為之父,也開始理解做父親的不易,閑瑕時會給老人通通電話,問問身體和近況,但這樣似乎也彌補不了曾經那段時間里我對那份父愛的忽略。

      有些東西都必須經過時間和歲月才能頓悟,就好像我,因少不更事一直未能理解父親那份厚重的愛,這么多年來,我慢慢明白,父愛和母愛一樣,只是父親的愛不那么細膩但卻厚重,因為他除了把愛傾注于你,他還要撐起這個家、這片天空。最后,也容我祝愿天下所有的父親幸福安康!

      父親節的作文1400字 篇3

      父親的手,沒有光滑、潤澤的皮膚。四十幾年的風霜雨雪,在父親的手上留下了一道道溝壑,雖然淺,卻清晰可見。父親的手干燥粗糙,就像松樹皮,可就是這雙手,讓我體會到了父愛的溫柔,是我成長道路上的扶梯。因為有它,我的路才走得穩當。小時候,父親總用他那強有力的手抱著我,哄我開心,陪我玩耍,承載著我童年的歡樂。它濃縮了爸爸所有的愛。

      父親的手是夏日中的一把扇子,為我扇去炙熱妖怪。上學了,每每領了新課本回來,父親總是用牛皮紙將每一本課本細細包好,用毛筆或鋼筆在封面端端正正地寫上楷體的“語文”、“某年級”、“全日制小學課本”等。每天晚上,我做完作業后,父親總是要將我的課本檢查一遍,折了角的地方用手輕輕撫平,臟了的地方用橡皮仔細擦干凈;接著又把鉛筆一支一支削好,整整齊齊擺在鉛筆盒里。我最喜歡看父親削鉛筆。父親削鉛筆時神情很專注,就像在制作一件工藝品似的,削一削停下來歪著頭看一看,然后再接著削。削好的鉛筆有棱有角,筆頭尖細剛好合適,又漂亮又好用。多年以后才明白,那課本里,那鉛筆中,包含了父親多少深沉的愛啊!

      父親的手是一只溫暖的蠟燭,照亮了我,犧牲了自己。父親的手不知陪我走過了多少日子,但我對父親的手有所關心和了解,是從幾年前的一個冬天開始的。那一年天氣特別冷,一個冬天就下了幾場雪。我清楚的記得那個冬日,前一天的夜晚,老天似乎不滿人類對他的所作所為,又下了一場大雪。第二天早上,四周全是白茫茫一片,寒風還在呼嘯著,而我卻應去上學了。雪天路又滑,那時的我已經不需要父親接送了,但父親卻怎么也不放心,硬要送我上學。一走出家門,“啊!”刺骨的寒風打在我的臉上、手上,讓人疼痛難忍。我把手立即插進口袋,父親讓我拉住他的手,跟著他走,可我頭天把手套忘在學校里了,在這刺骨的寒風中,我的手怎么受得了。父親見我沒戴手套,二話沒說就把自己的手套摘下來,讓我戴上。那一刻我注意到了父親的手:干燥、開裂,沒有血色和活力。不容我多想,父親已用他的大手拉緊我那戴著暖烘烘手套的手。他緊緊拉著我,生怕我會跌倒,還不時地問我是不是走得太快了,我卻總是搖搖頭。因為我在注視著父親的手,寒風把他的手打得更粗糙,開裂的血口更大了。我看著父親的手在寒風一點點地發紫,我相信這一刻父親的手已經失去了知覺,但他還握著我的手,握的那么緊,一直都是如此。到了校門口,他轉身要走,我拉住他,并趕忙想把手套摘下來,讓他戴上。父親卻說:“不用了,你戴吧。”我倔強著硬要他戴上,“爸爸,你的手都凍成這樣了,還是戴上吧,學校里有我的手套。”父親笑著說:“喲!我的寶貝兒子懂事了,知道關心老爸了,不錯。不過有你這幾句話,天就是再冷,爸爸心里也是暖洋洋的。好了,乖兒子,快去上課吧,爸爸不冷。”我轉身走了幾步,父親又叫住了我,望著我若有所悟似地說:“對了,兒子,放學我來接你,在這兒等我,別忘了。”我用力點點頭,向教室走去,父親也走了,我的淚很快流了下來。

      父親的手是迷茫中的方向,讓你走出困惑。你試過大手牽小手上學的心情嗎?你嘗過巴掌打在臉上的感覺嗎?那----是愛的味道。還記得那一天,我在媽媽那里偷了2塊錢去給爸爸買了一雙襪子,在他生日那天,我高高興興的送給爸爸,我想他會多么開心,還會夸我呢!沒想到,爸爸卻問我這錢是哪兒來的?我說是在路上撿的,然后爸爸就用他那健壯的大手重重的打在了我的臉上,我委屈的眼淚“嘩”的涌了出來,我不明白爸爸為什么這么生氣,我捂著臉跑到了自己的房間,反鎖著門,扒在被窩里自己哭。到了晚上爸爸來叫我吃飯,可我還在生氣,沒有給他開門,他在門外說:“我不是成心打你的啊,你給我沒東西我真的很感動,可是你的錢來的不明不白啊,我擔心啊,對不起,行嗎?”我啜泣著給他開了門,爸爸又問:“你的錢到底是哪兒來的?”我告訴了爸爸真相,他撫摸著我頭說:“孩子啊,你送爸爸東西的心是好的,就是方法有點問題,你要知道,你別人東西是不對的,說謊更是不應該,我也是著急才打了你的,你不會怪爸爸吧。等你長大了,掙錢了,再給我買,那才是你最好的禮物啊!”聽了爸爸的話,我明白了:“爸爸,我再也不偷東西了,也再也不說謊了。”“這才是爸爸的好兒子啊!”說著,我投進了爸爸的懷抱,我感到自己好幸福,因為我擁有世界上最偉大的愛。

      這就我偉大的父親的手!

      父親節的作文1400字 篇4

      母親的愛是叮嚀,父親的愛是注目;想母親是白發,想父親是背影.母親的愛是有聲,父親的愛是無聲,大愛無言!

      20xx年6月18日是父親節.想起了朱自清的回憶性散文《背影》,父子情深,點滴可見;網絡上有很多網友朋友的背影朗誦.我最喜歡的還是孫道臨的朗誦,并不是說孫是大家,而是他并不是在朗誦,是有些哽咽的聲音在訴說-,“這時候我看見他的背影,我的眼淚很快地流下來了”,這時候,你聽《背影》,是否也有落淚的感覺!

      做了父親的我,習慣把瘦肉夾給兒子,看著兒子吃比自己吃還香.有時,兒子對我的疼愛要求不耐煩.我的父親總說:"你們不回來沒事,叫我孫子回來,我看的是我孫子".其實是在責怪,也是愛的延續.做了父親的我,理解了父親,也希望我兒子將來做父親后理解我,更好是在做父親之前.

      我與父親不相見已二年余了,我最不能忘記的是他的背影。

      那年冬天,祖母死了,父親的差使也交卸了,正是禍不單行的日子。我從北京到徐州,打算跟著父親奔喪回家。到徐州見著父親,看見滿院狼籍的東西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼淚。父親說:“事已如此,不必難過,好在天無絕人之路!”

      父親回家變賣典質,還了虧空,又借錢辦了喪事。這些日子,家中光景很是慘淡,一半為了喪事,一半為了父親的賦閑。喪事完畢,父親要到南京謀事,我也要回北京念書,我們便同行。

      到南京時,有朋友約去游逛,勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口,下午上車北去。父親因為事忙,本已說定不送我,叫旅館里一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房,甚是仔細。但他還是(終于)不放心,怕茶房不妥帖,頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲,北京已來往過兩三次,是沒有什么要緊的了。他躊躇了一會,終于決定,還是自己送我去。我兩三回勸他不必去,他只說:“不要緊,他們去不好!”

      我們過了江,進了車站,我買票,他忙著照顧(看)行李。行李太多了,得向腳夫行些小費,才可過去。他便又忙著和他們講價錢,我那時真是聰明過分,總覺他說話不大漂亮,非自己插嘴不可。但他終于講定了價錢,就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上小心,夜里要警醒些,不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心里暗笑他的迂;他們只認得錢,托他們直(真)是白托!而且我這樣大年紀的人,難道還不能料理自己么?唉,我現在想想,那時真是太聰明了!

      我說道:“爸爸,你走吧。”他望車外看了看,說:“我買幾個桔子去。你就在此地,不要走動。”我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月臺,須穿過鐵道,須跳下去又爬上去。父親是一個胖子,走過去自然要費事些。我本來要去的,他不肯,只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽,穿著黑布大馬褂,深青布棉袍,蹣跚地走到鐵道邊,慢慢探身下去,尚不太(大)難。可是他穿過鐵道,要爬上那邊月臺,就不容易了。他用兩手攀著上面,兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾,顯出努力的樣子。這時我看見他的背影,我的淚很快地流下來了。

      我趕緊拭干了淚,怕他看見,也怕別人看見。我再向外看時,他已抱了朱紅的桔子望回走了。過鐵道時,他先將桔子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起桔子走。到這邊時,我趕緊去攙他。他和我走到車上,將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。于是撲撲衣上的泥土,心里很輕松似的。過一會兒說:“我走了,到那邊來信!”我望著他走出去。他走了幾步,回過頭看見我,說:“進去吧,里邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人里,再找不著了,我便進來坐下,我的眼淚又來了。

      近幾年來,父親和我都是東奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生,獨自支持,做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷,自然情不能自已。情郁于中,自然要發之于外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見,他終于忘卻我的不好,只是惦記著我,惦記著我的兒子。我北來后,他寫了一信給我,信中說道:“我身體平安,惟膀子疼痛厲害,舉箸提筆,諸多不便,大約大去之期不遠矣。”我讀到此處,在晶瑩的淚光中,又看見那肥胖的、青布棉袍、黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見!

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      一排排綠樹在河邊舞動著枝椏,一條條小魚成群結隊在湖里玩耍,小朋友們拿著網兜在田野里奔跑,追趕著漫天飛舞的花蝴蝶,雨后的陽光格外的耀眼,小朋友們歡快的叫喊聲將我從夢鄉里拉了回來,戀戀不舍的離開被窩,走出房間外,走進大自然。“媽,幾點了?”“都快九點了,快去洗洗,要吃飯了。”聽到“九”這個數字,腦子一下子清醒了,跟小伙伴約好九點去釣魚的,頂著一頭亂蓬蓬的頭發沖進了洗手間,迅速收拾好了自己,拿著釣竿就跑...閱讀全文»
      2021-01-17
      首先是臨危不懼。正如今天數學考試最后一道題,當我遇到這道題時,我在讀了幾分鐘題后也沒有想出來,萬般焦急,不過眼看只剩下45分鐘,我便立馬跳過這個題做其他的題。本著先易后難的原則,我順利完成了試卷其他題目后再回過來做這道題,卻發現還是做不出來。在經歷過幾次挑戰失敗后,我便換了一種思維,從另一個角度出發,結合平時陳老講的一個知識點,抓住了題中關鍵詞“正方形”、“中點”等,推出我也許可以用全等證明,因此...閱讀全文»
      2021-01-17
      在我的記憶中,有一個十分寶貴的第一次,那就是我第一次學騎單車。記得那時,還是爺爺教我的呢。那天下午,我和爺爺早早就來到村委,開始學騎單車。那時,我才五歲左右,還沒有單車高呢。我努力了幾分鐘還是坐不上去,結果是爺爺把我一把抱上去的。我一坐上車,腳就開始在踏板上踩。可這車子仿佛故意似的,一個扭身把我給摔出去了。我自己拍拍褲子上的灰塵,又一次坐了上去。為了避免車子不聽話地左搖右擺,我還特意叫爺爺在后面幫...閱讀全文»
      2020-08-14
      測量實習日志實習第四天11月26號天氣:晴測站點:347a8-1b8423b9今天是實習的第四天。早上大概八點左右我提著三角架和小組成員們集合。因為昨天b9點上好幾個點被建筑物擋住了,所以今天我們在b9與a6-4間補了一個轉點347.今天早上我負責記數跟計算平距和高差。于是新的一天在手忙腳亂中開始了。每一站,算出平距后還要檢合,如果算出來的平距與實地距離每次相差多了10厘米時,就要重測。想到昨天有...閱讀全文»
      2019-02-26
      快樂和幸福那么相似,可是快樂就是幸福嗎?淚水是堅定的,它代表著一個人的悲傷由內而外的釋放,它象征著孤獨與絕望,或許還夾雜著少量的自戀情結。離去,讓事情變得簡單,人們變得善良,像個孩子一樣,我們重新開始。等待的感覺,有一點仇恨,又有一點憂傷。但總之,絕對不是壞的感覺。分手后不可以做朋友,因為彼此傷害過.不可以做敵人.因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人.風,吹起破碎的流年,我看見遠方的寂寞,...閱讀全文»
      2019-02-23
      各位領導、同志們:大家好!首先我要感謝各位領導給我提供了參加竟聘,展示自我的機會。我之所以參加這次竟聘基于兩方面的原因:一是“公開、公平、公正、擇優”的竟聘方式給了我一次新的機遇和挑戰。二是通過竟聘找到適合自己的崗位,充分施展個人才能,更好的為工商事業服務。所以我這次竟聘無論成功與否,我都愿意做一次推薦自我的嘗試。我將把它作為一次和大家學習和交流的機會。今天,我競聘的崗位是墾區工商所副所長和消保科...閱讀全文»
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